Офигенный провайдер есть в нашем небольшом городке. Иметь два официальных сайта, не считая мелких брызг в виде никому не нужных сервера знакомств, фото-видео хостинга и файл-сервера с кучей пиратской галиматьи, коих по всему интернету вагон и маленькая тележка, и при этом не озадачиться тем, чтобы хоть на одном из них повесить расценки, тарифные планы, ну хоть какую-то информацию, чтобы потенциальный клиент мог сориентироваться в том, что ж ему предлагают-то.

Эпопея с этим чудо-провайдером закрутилась в три этапа:
Сначала, как все адекватные люди я пошел на сайт за этими самыми тарифными планами. Ничего отдаленно напоминающего информацию о ценах и услугах я не нашел, зато обнаружил ссылку на второй официальный сайт. Окак! Правды ради скажу, что на втором официальном сайте инфы о тарифных планах было не больше, чем на первом, поэтому я плавно перешел ко второму этапу.
Этап за номером два состоял в написании письма администрации чудо-провайдера, с просьбой либо указать, на каком из сайтов и где именно можно узнать о тарифах, либо выслать эти самые тарифы на почту. Ответ пришел спустя сутки и был прост и незатейлив, как апельсин:

С тарифніми планами Ві можете ознакомиться в офисе провайдера.

Отак от! Переключить раскладку, или написать письмо даржавною мовою не получилось, отписались, как смогли. Скажу честно, получив такой ответ, мне захотелось высунувшись в окно закричать ямщику: «Прошка, запрягай тройку, поедем к провайдеру с тарифными планами знакомиться». Но на тройке ехать не получилось, ибо нет ее у меня, как-никак двадцать первый век на дворе, да и офис этого чудо-провайдера находится через сто метров от нашего дома.

Так начался третий этап эпопеи с чудо-провайдером — жена по пути в магазин зашла в офис и попросила прайс, или какой-нибудь другой документ где эти тарифные планы прописаны. Ответ потряс.
— Вон на стенде все написано — изучайте, а на вынос ничего не даем.

Во как! Сервис просто прет из всех щелей. Мне вот только одно интересно — ребята, которые работают в этой конторе, вообще в курсе зачем нужно то, чем они торгуют? Интернет, он же для того и нужон, чтобы информация в нем была, а не чтобы в офис ездить цены на него узнавать. Почему не все это понимают? Радует лишь, что провайдер, услугами которого, пользуюсь я живет уже в нашем, двадцать первом веке. :)

Так уж случилось, что наши родственники, живущие в Джанкое, подключились к местной локальной сети с выходом в интернет. Выбор провайдеров невелик — всего два, так что стали ребята жертвой «Северокрымских Интеллектуальных Систем» — сокращенно СКИС. Название свое провайдер оправдывает, не в смысле интеллектуальности, а в смысле СКИС. Работают в этой чудо-конторе замечательные чудо-люди. Чего только стоит прокладка занятной витухи в четыре жилы вдоль по улице (расстояние более 100 метров) причем об экранированном кабеле речь не идет. Очень интересно, ребята вообще в курсе почему эта пара витая и почему стандартно пар четыре, а не две?

У этого замечательного провайдера на сайте есть раздел, который называется не иначе, как «Правила пользования интернетом», честно скопипащенные правила, с какого-то форума, где слово «форум» заменено на «интернет».

Этот замечательный провайдер, видимо, настолько проникся любовью и уважением к сервису Mail.RU, что в разделе «Контакты» указан mail-рушный почтовый ящик, ведь почта на собственном домене — это не солидно.

В рекламе этого чудо-провайдера есть три замечательных пункта, о которых можно сказать только одно — наглый, беззастенчивый трындеж!
Скоростной безлимитный интернет 24 часа в сутки — редкостный трындеж, т.к. из 24 заявяленых часов связь есть от силы часов 12 (из них большую часть ночью).
Оптоволоконная линия — гарантия качества соединения. — Оно-то конечно правда, только это не про СКИС, ибо та сопля, которую они используют, не является даже дальней приемной родственницей оптоволокна.
Квалифицированная техническая поддержка — это просто миф. Несколько перлов из общения с саппортом провайдера:

Перл №1:
Я — Добрый день, моя фамилия такая-то, номер договора ###. Интернет пропал, линка нет.
СКИС — А проверьте, шлюз пингуется?
Я — *может не расслышали ребята* Ничего не пингуется, линка нет. *Немного подумав* Лампочка на сетевой не горит
СКИС — А, да! Вижу! У всего вашего сегмента нет подключения. Видимо те, у кого дома мы запитали наш свитч, выключили его из розетки.
Я — И это меня должно успокоить? Звоните, пожалуйста, выясняйте, пускай включают.
СКИС — Ну так вам же там пять минут ходьбы. Может вы сходите попросите включить?

Вот такой незатейливый сервис. Линк продолжает пропадать несколько раз на дню, причем отсутствие связи на протяжении трех-четырех часов можно считать нормой.
Заехали к ребятам на неделе, поинтересовались че за фигня, ведь пакет-то безлимитный — при переносе трафика можно было бы выбрать его в след. месяце, а при безлимитке кто его будет компенсировать. Пообещали решить проблему в ближайшее время и… вырубили связь нахрен. Ну то есть не совсем-совсем (можно было бы хоть подумать про какие-нибудь работы на линии), а как в песне — «счастье, как вспышка — моргнет и погаснет». Поэтому мы решились на второй звонок сегодня, т.к. интернет был крайне нужен для работы:

Жена — Добрый день, моя фамилия такая-то, номер договора ###. Интернет пропал, линка нет.
СКИС — Нам известна ваша проблема, она заключается в дуре-соседке, которая выключает из розетки наш свитч. Скажите ей, чтобы она этого больше не делала.
Короткие гудки.

Вот она, квалифицированная служба поддержки.

И ведь альтернативы нет, ибо второй провайдер в городе не лучше. Укртелеком просто не подключает, а если и подключит, то об их сервисе в регионах ходят страшные легенды. Утел, киевстар, МТС-коннект, Life:) и прочие билайны в регионах скоростью и покрытием не балуют. Остается только Интертелеком с PeopleNet’ом, но это уже другая грустная песня.

Пару раз в месяц утро понедельника начинается с того, что доступ в инет отсутствует как факт. До десяти утра, пока кто-то появится в колл-центре провайдера, выполняются все необходимые процедуры перед звонком провайдеру:

• Воткнуть кабель напрямую в ноут
• ipconfig — убедиться, что айпишник какой-то кривой
• ping на основной шлюз — убедиться что шлюз таки не пингуется
• ping google.com — убедиться что DNS плевать хотел на то что нужно резолвить какие-то адреса

А там, глядишь, и время звонка подошло.
- Здравствуйте, центр поддержки %providername%, переведите телефон в тоновый режим… музыка… ваш звонок очень важен для нас… снова музыка… Центр поддержки %providername%, оператор такой-то, слушаю вас.
- Здравствуйте, моя фамилия Подзываловский, логин такой-то, нет доступа в интернет, присвоен левый айпи. Компьютер подключен напрямую (не через роутер), шлюз не пингуется, имена хостов не определяются.

Вся фраза произносится с выражением и расстановкой, но каждый раз зря, потому, что следующие мои ответы идут в таком порядке:
- Да, Подзываловский Дмитрий Витальевич
- Нет, не через роутер
- Нет айпи не мой, а ххх.ххх.хх.хх
- Нет не пингуется
- Нет, к вам на сайт выйти не могу и трасерт до него не идет
- Контактный телефон такой-то
- Хорошо, ожидаю

Через 20-30 минут интернет приходит в дом, а еще часа через два-три звонят от провайдера интересуются все ли в порядке.

И ведь до очередного понедельника все работает без сучка и задоринки, инет идет как из пулемета, и скорость иногда даже выше, чем заявлена на моем пакете. Вот только как бы эти понедельники взять да отменить? А?

И снова я немножко чудо-людь.

Сегодня писал запрос в службу поддержки хостера об изменении name-серверов. И при написании слов «name-сервера» недопереключил раскладку.

Кто ж знал, что в русской раскладке гордые NAME-сервера превращаются в ТЬФУ-сервера.

Будьте внимательны при написании писем :)

И снова всем привет! Сегодня в качестве чудо-людя выступаю я :) Если вдруг, вам показалось, что в вашей жизни мало адреналина, то спешу вас успокоить — повысить его уровень в крови можно не вставая с кресла. Главное помнить несколько простых правил:

1. Бекап, как и тормоза придумали трусы;
2. Если существуют программы, которые позволяют редактировать файлы прямо на сервере, то и нечего тянуть файло к себе на компьютер — это не интересно;
3. Чем больше всяких интеграций у вас на сайте, чем больше конфигов нужно править — тем интересней;
4. И главное чем хуже коннект, тем выше шанс получить максимальное удовольствие в случае, если что-то пойдет не так.

Итак правила озвучены, теперь к живым примерам. На одном из проектов я использую багтрекинковую систему Mantis — дешево, удобно и неприхотливо. Все бы в мантисе хорошо, да вот как-то не понравилось мне его дефолтное оформление и перевод, а раз не нравится, что нужно делать? Правильно, сделай, как говорится, сам. Сказано — сделано, правда с тех пор добавилась одна забота, при обновлении версии приходится все свои чудо-кастомные настройки переносить руками. Ну а поскольку сделать отдельный список что и где исправлено и положить его там же на сервере мне, видимо, религия не позволяет, то все делается по памяти.

Но обновлением версии все не ограничилось. Возжелалось мне к мантису прикрутить TestLink. Еще одна интересная тестерская приблуда тулза. И еще несколько строк в, и без того, не худом конфиге. Затем интеграция с Media Wiki и еще помелочам, короче в итоге все настроено, все работает, все счастливы.

Вроде все, да не все. И вот, темной ночечкой, когда все адекватные люди давно уже спят, засиделся я за интернетом, и пришла мне в голову мысль — а не запустить ли свои шаловливые рученки в конфиг мантиса? Что уж мне там поправить взбудеденилось, и не вспомню сейчас, мелочь какую-то. Но за этой мелочью последовала еще одна мелочь, затем еще что-то. Быстро сказка сказывается, да долго конфиги правятся. В конце концов пришло время нажать волшебную кнопочку «Саве». И тут… Хещельды-Мещельды насяльника!!! И без того не шустрый интернет моргнул, и в момент сохранения файла программа подвисла. Подвисла она на столько плотно, что пришлось снимать процесс. И что? И то что в итоге конфиг случился совершенно пустым.  На выходе багтрек лежит, тулы, которые с ним проинтегрированы — ругаются, а главное, повышается уровень адреналина в крови.

После этого, конечно, был взят оригинальный файл, но вот вспомнить что где и как настроено в конфиге содержащем почти две тысячи строк — занятие для настоящих мужчин.

Какой из всего этого вывод? Хотите адреналина — играйте в чудо-людей. :)

Даже не смог придумать иллюстрацию к этой записи. Давненько я не сталкивался с подобными чудо-людьми.  Итак, предыстория:

На прошлой неделе мне пришло письмо из Пенсионного фонда, в котором меня уведомляли, что я не сдал документы за 2008 год для персонифицированного учета. Все бы ничего, но:

Во-первых: фамилия была написана с ошибкой;
Во-вторых: имя и отчество были вообще не мои;
В-третьих: адрес был указан неверно (спасибо почтальон разобрался по фамилии);
В-главных: я точно знаю, что я сдал все документы в установленный срок.

Единственное, что наталкивало на мысль, о том, что письмо адресовано мне — это мой ИНН, указанный в письме.

Теперь, собственно, история:
Когда с ворохом документов я явился в Пенсионный фонд, мне сказали, что ошибки быть не может и «сейчас мы во всем разберемся». Проверив меня аж по двум базам данных, девушка, которая занималась моим делом, совершенно не смутилась тем, что эти гадкие компьютеры не признали меня виновным. Поворчав что-то вроде ревовского «непоняяятнооо» она извлекла стопу распечатанных списков соединенных скоросшивателем. И тут, о чудо, оказалось, что меня тупо «скрестили» с дяденькой, который по списку шел передо мной. Страничка, видите ли, заломилась немножко и мои данные визуально отображались в строчке дяденьки…

Это капец какой-то! Какой нафиг двадцать первый век? Если имея всю необходимую информацию на субъектов в двух, извините за выражение, базах данных, эти чудо-люди сверяются с бумажными списками толщиной в несколько сантиметров, и основываясь на этих списках выписывают акты о нарушениях.

Помнится, около года назад (а может чуть больше) наша команда начинала работу над тестированием одного, довольно интересного проекта. Товарищ, который в то время руководил этим проектом может быть смело отнесен к категории «Чудо-люди». Человек он был «на всю голову» нетривиальный. И вот, рассказывая нашим ребятам о проекте, он родил замечательную фразу:

Вы знаете, что такое Веб2.0? Я вам расскажу. Веб2.0 — это все красивости для сайта и контент для пользователя.

Вот так на самом деле все просто, без всяких лишних заумствований.

Пришло мне очередное письмо от Ashampoo, чей софт я очень плотно использую. Вернее не весь софт, который там разрабатывается, а Ahsampoo Burning Studio 6, которая уже давно распространяется бесплатно, о чем я уже писал в другом своем блоге. И говорилось в этом письме о выходе восьмой версии этой самой студии. И вот решил я пойти посмотреть, а заодно глянуть на цену — у них там частенько скидки большие случаются, а у меня еще и бонус в честь прошедшего дня рождения баксов на 10 остался.

Прихожу, значит, смотрю цену — предлагают 19.99 евро, ну нафиг, думаю, в еврах покупать не хочу, глянем в американческих доллярах. Переключаю валюту и… $19.99! Экий у них курс замечательный :)

Я конечно понимаю, что ошибка и ее исправят, поэтому снял небольшой скринкаст (под катом).


Видео из-за размера немного покараптилось, желающие могут посмотреть оригинал здесь.

На рабочем столе у меня стоят два компа. iMac и обычный PC, вернее от PC-шника на столе только монитор, но как-раз о нем и речь. Большую часть времени я работаю на Mac’e и соответственно, привык и к архитектуре, и к оси, и ко всему, к чему можно привыкнуть :).

Так вот сегодня понадобилось записать диск. Обычный такой сидючек. Вот я и прикинул: образ лежит на виндовой машине, значит и писать нужно на ней, дабы не таскать образ по сетке. Включиш значит PC-шник, подождал пока загрузится, и давай в него диск вставлять. Только после пятой попытки понял, что вряд-ли получится запихнуть диск в монитор, как привык это делать на маке.

Вывод: включаешь комп — включай и голову!

Решил я купить жене новый телефон, ко дню рождения. Поскольку она пользуется двумя мобильными, выбор пал на Fly B-700, т.к. он работает с двумя sim-картами. Прошел по нескольким магазинам — «Алло», «Мобилочка» и т.п. — нет телефона, и доставить не могут. По пути остался «Дворец связи» от «Евросеть».

Сердце неприятно сжалось — у меня уже есть негативный опыт покупок в Евросети, и когда-то я зарекся покупать там что-либо. Но делать нечего — другие ничего не обещают, значит придется. Зашел, спросил, получил ответ:
— У нас сейчас нет, но есть на складе, если будете брать — привезут через полчаса.
— Отлично, везите, через полчаса я вернусь.

Пошел платить за интернет — процедура как раз занимает около получаса со всеми переходами. Затем вернулся в магазин — продавец вежливо улыбаясь сообщил: «Уже везут — минут через 5-10 будет» — ладно, подождем. Минут 15 потратил на то, чтобы купить себе чего-нибудь на обед, и направился обратно в Евросеть в полной уверенности, что сейчас побыстрому заберу свой телефон. Ан нет! Не тут то было!

— Нужно подождать еще минут 5-10 — наш мальчик задерживается. — изрек продавец нимало не смутившись. Эту же фразу он повторил еще минут через двадцать, все так-же лучезарно улыбаясь — тут я уже не смог вежливо промолчать и сообщил что-то вроде «Юноша, я нихрена не разделяю вашего позитивного настроения. Где мой телефон и сколько мне еще ждать?» — это чудо сразу куда-то исчезло. А через некоторое время, таки появился запыхавшийся молодой человек с пакетом, который привез мой телефон. Как оказалось, на самом деле, трубка была не на складе, а в другом магазине. Возникает вопрос — нафига было мне парить мозг, если можно было просто сообщить где я могу его купить — я бы сам съездил.
Но телефон уже приехал, я расслабился, но как оказалось зря. Молодой человек отдал пакет с телефоном ребятам за стойкой, я подошел спросить когда же я наконец смогу его забрать, на что получил ответ — «немного подождите, к вам подойдет ваш продавец и все устроит». Я сел за столик и решил спокойно подождать. Но обо мне тупо забыли.
За это время я успел познакомиться с каким-то поляком, который хотел купить iPod, и наивно смотрел в глаза продавца-консультанта, несшего абсолютную пургу об iPod’ах. Как только этот горе-консультант свинтил куда-то, его клиент испугано оглядевшись по сторонам спросил меня: «Ты знаешь что-то про iPod?». В ходе разговора я выложил ему интересовавшую его информацию, похихикал узнав, что продавец рассказал ему, что для работы с iPod не нужно никакого ПО — просто подключаете и копируете на него музыку. В итоге мы обменялись телефонами и я услал успокоившегося поляка покупать iPod в другом магазине.

Как оказалось, даже мое наглое поведение не привлекло ко мне внимания — пришлось снова идти к стойке и требовательным тоном задавать вопрос:
— Когда я смогу забрать телефон?
— А кто Ваш продавец? — поинтересовалась девочка за стойкой
— А мне уже глубоко наплевать на то, кто мой продавец, я хочу купить телефон, его уже привезли — продайте мне его.

После непродолжительных поисков того чуда, что неоднократно обещало мне, что телефон вот-вот привезут телефон был проверен и отдан мне. С момента «через полчаса можем привезти» до получения телефона на руки прошло два с небольшим часа.

Для себя окончательно решил — в евросеть больше ни ногой. Ибо, господа, ваш сервис — говно оставляет желать лучшего.

PS: Пока я ожидал телефона наблюдал занятный диалог между продавцом-консультантом и девочкой, которая оформляет товар к продаже:

— ты че, эта камера стоит 2000 грн, а ты ее за 1500 пробила
— ниче не знаю, у меня по этому серийнику стоит камера за 1500
— ты на модель посмотри — тут же другая модель
— давай продавай эту, не задерживай людей

Вот так все просто, не знаю кто кого обул, но очень интересно звучало.